Букашка в мегаполисе: тест-драйв Bajaj Qute в Москве

Ну здравствуй, мелкий!

На парковке Кьют смешно втиснут между Ленд Крузером и Хендэ Портером. Выглядит мультяшно, как мышь между двух слоников. Хоть машинка уже знакома, а все равно вызывает улыбку. На улице жарища – прежде чем ехать, расстегиваю две застежки «молнии» и закатываю в трубочку «окно» из мягкого пластика. Повторяю процедуру с пассажирской стороны – и сразу отмечаю первый нюанс: если дальнее окно вопросов не вызывает, то закрепленный в верхней части водительского оконного проема ролик «окна» перегораживает обзор. Крыша у машины хоть и высокая – головой не бьешься – но дверной проем, плюс рамка окна, плюс этот ролик… В общем, необходимо снять его совсем и убрать в дверную нишу – иначе, чтобы посмотреть налево, приходится неестественно сутулиться, заглядывая под него.

1 / 4

2 / 4

3 / 4

4 / 4

В принципе, снять «занавеску» – проблема невеликая, но если вдруг пойдет дождь, то оперативно «закрыть окно» не получится – придется останавливаться. И еще: это сейчас лето и жара, а что делать осенью? Кстати, ездить с закрытыми «стеклами» тоже не слишком-то комфортно: смотреть сквозь мутноватый пластик – примерно так же, как сквозь мутную воду. В общем, будем надеяться, что обещанный пакет «для российских дорог» будет включать в себя сдвижные «стеклянные стекла», как на УАЗ Хантер.

1 / 2

2 / 2

Завожу мотор. Пока «одностволка» объемом 220 «кубов» прогревается (что, конечно, вовсе не обязательно, но перед стартом нужно собраться с мыслями), заглядываю в регистрационные документы. Что же гаишники написали в СТС? Тип ТС – Мотоколяски и мотороллеры. Категория ТС – «А». В графе «Особые отметки» помимо прочего, указано лаконичное «квадрицикл». Оп-ля!

1 / 3

2 / 3

3 / 3

Вот это да! Не поленился, вышел из машины, обошел вокруг. Спереди госномера нет. Сзади висит номер мотоциклетного образца. Интересное дело! Нигде не указано, что для управления этим чудом требуется категория «B1». Вернее, указано в федеральном законе «О безопасности дорожного движения». Но если ПДД наши гаишники знают на «отлично», то с ФЗ-196 дела обстоят, видимо, не очень.

За несколько дней теста на меня не посмотрел ни один «продавец полосатой палки». Для них я оказался таким же пустым местом, как Москвич-2141 или Рено Логан.

А вот моим коллегам из Питера повезло меньше: ребят «принял» гаишник и настаивал на том, что управлять ТС категории «А» нужно с правами категории «А», коих у журналистов не нашлось.

Ситуацию разрешил только «звонок другу», в компанию-продавца, где парни давно выучили пункт 7 статьи 24 вышеозначенного закона. Очевидно, что водителей Кьютов ждет много интересных и увлекательных встреч с ГИБДД – причем со всеми шансами получать штрафы как за управление с категорией «А», так и с категорией «В». Ох уж эти квадрИциклы и квадрОциклы!

Король дороги

Выплывают расписные… То есть выезжаю я на Кьюте на большую дорогу. И тут же становлюсь гвоздем программы всех московских улиц. Знаете, что видит водитель Qute в зеркало заднего вида?

Не угадали. Мобильный телефон он видит. Потому что каждый водитель каждой едущей сзади машины вас непременно снимает на телефон. Каждый! Водители попутных ТС также не гнушаются фотосъемкой, но через раз просто показывают большой палец. Если показать в ответ «козу» – приходят в неописуемый восторг и радуются, как дети. Зоопарк, честное слово. Разве что все окружающие думают, что экспонат – это ты, а ты смотришь на всех этих жестикулирующих и прыгающих на сиденьях от восторга балбесов, как на мартышек. Словом, всем необычайно весело, все счастливы.

По этой же причине не возникает проблем и с перемещениями в потоке. Стоит включить поворотник, как тебе тут же уступят место. Охотно пропускают и при обгоне. Причина вовсе не в обострении вежливости наших водителей – просто всем любопытно узнать, что за неведомая зверюшка едет, и рассмотреть ее со всех сторон. Очевидно, этот эффект закончится ровно тогда, когда Кьюты получат более-менее широкое распространение. Тогда же можно ждать и конец неразберихи с гаишниками.

Халява, сэр!

Еще один интересный нюанс, связанный с «пограничным» положением Bajaj Qute между автомобилями и мотоциклами. В Москве, как многим известно, во многих местах парковка – платное удовольствие. Но не для мотоциклов: мотик можно парковать, как и прежде – бесплатно. А коли Bajaj зарегистрирован как транспортное средство категории «А» и имеет мотоциклетный номер – парковать его в центре столицы также можно бесплатно! Автоматическая система фиксации нарушений правил парковки ЦОДД вообще не умеет распознавать мотоциклетные номера – это раз.

Два – даже если машину «подловит» пеший инспектор, то по базе ГИБДД Qute также числится как мотоцикл. Законодательной базы по правилам парковки подобных типов ТС пока нет. А на нет – и суда нет. Паркуйте Qute бесплатно!

Нанолитражка

Так каково же это – гонять на такой «табакерке» по большой, быстрой и недоброй Москве? В потоке начали всплывать нюансы, о которых даже думать не думал на испытательном полигоне.

Во-первых, это даже не микро-, это нанолитражный двигатель. В принципе, его мощности и крутящего момента вполне хватает для того, чтобы более-менее уверенно чувствовать себя в потоке. Правил два: не лезть в левый ряд магистралей и не жалеть педаль газа. Со вторым понятно – чтобы двигаться бодро, газ должен работать в режиме «вкл-выкл», никакие промежуточные варианты не нужны. И даже учитывая это, левый ряд все равно занимать не стоит: ограничитель оборотов не позволяет Qute разогнаться быстрее 70–72 км/ч. Впрочем, для езды по Москве этого достаточно, а заодно есть приятный бонус: даже если ехать «на все деньги» под знаком «20», все равно на лишение прав не наберется! Прямо как в той старой шутке, когда у дороги стоял знак ограничения скорости с припиской для одной конкретной марки «мочить что есть силы» – в том смысле, что все равно до верхнего порога ограничения не достанет!

1 / 7

2 / 7

3 / 7

4 / 7

5 / 7

6 / 7

7 / 7

А вот «спортивная» секвентальная коробка передач, о которой я уже рассказывал в первой статье о Qute, в реальном городском трафике оказалась не такой забавной. Микроскопический двигатель и большие передаточные числа главной пары делают передачи ультракороткими. Мотор мгновенно выкручивается до отсечки на любой передаче, кроме высшей – пятой. Орудовать рычагом приходится постоянно, очень точно и агрессивно. Главное слово – постоянно. Ни на секунду ты не выпускаешь рычаг из руки. И лишь в те нечастые моменты, когда поток приобретает ламинарность, или постоянную скорость и направление (что в Москве бывает исключительно редко), можно расслабиться. В общем, это проблема – вернее, особенность – присущая всем без исключения транспортным средствам с малой кубатурой и механической КПП. Придется смириться.

Bajaj Qute

Краткие технические характеристики

Категория ТС:

«А»

Двигатель:

0,2 л

Мощность:

19,5 л. с. при 5 500 об/мин

Топливо:

бензин

Система питания:

моновпрыск Bosch

Объем топливного бака:

8 л

Зато расход топлива неизменно радовал: ощущение, что едешь на мопеде. Накатать больше пяти литров на «сотню» у меня так и не получилось. А чего стоит фраза «мне до полного», в то время как кладешь на тарелочку кассы триста рублей! Народ вокруг начинает хихикать – да и пусть, зато на эти «три бутылки пива» можно ездить почти неделю!

«Лухари вилаж»

А как оно в салоне? Мы же помним, что окна у нас открыты. Вентиляция – отменная. Хорошо, что на улице жарит! Вот только едва закончившийся ливень делает жизнь не столь радужной. Во-первых, из-под колес соседних машин в лицо летят брызги. Все бы ничего, если можно было бы остановиться и закрыть окна – но они тут же запотеют, влажно ведь! Лобовое стекло тоже потеет, но в базовой комплектации есть обдув лобового, который даже оборудован электроподогревом – дует теплый воздух, так что ехать вслепую не придется. Но малахольного вентилятора, естественно, едва хватает на обдув «лобовухи» – боковые окна остаются матовыми.

Так что по-любому – с мокрой моськой и открытым всем ветрам!

1 / 2

2 / 2

В багажнике на лежачих полицейских что-то душераздирающе громыхает. Вроде бы тут и багажника-то нет! А грохот есть – и такой, что кажется, мотор выпал на асфальт. Детальное изучение показало: багажник есть. Чтобы в него попасть, нужно откинуть спинки пассажирского ряда сидений, которые запираются на «шпингалеты». В утлом закуточке за спинками прямо на железном полу лежит никак не закрепленный дорожный набор – домкрат, баллонный ключ и какие-то минимальные инструменты. Вот они-то и громыхают на каждой кочке. По-хорошему, надо бы придумать, как их закрепить – иначе все уши прозвенят, да и дерматиновый чехол инструментария очень быстро придет в негодность. Заводом же никаких кронштейнов не предусмотрено.

Акустический комфорт, разумеется, тоже оставляет желать лучшего. Открытые окна и мотор, неистово работающий почти на пределе оборотов прямо под полом и отделенный от салона только тонким листом стали, делают путешествие незабываемым!

1 / 12

2 / 12

3 / 12

4 / 12

5 / 12

6 / 12

7 / 12

8 / 12

9 / 12

10 / 12

11 / 12

12 / 12

Можно, конечно, включить музыку, ведь тут есть «блютус-эмпэтри-магнитола-с-юэсби»! И, наверное, две колонки! Вот только в алгоритмах работы этого чуда электроники разобраться можно только с «помощью зала», собрав консилиум из всего гаражного кооператива, и «пол-литрой»!

Микроскопические кнопки на панели совершенно одинаковые, а кроме того, даже клавиши увеличения и уменьшения громкости перепутаны местами. Тише-справа, громче- слева. Просто сломай себе мозг! Качество звука – на уровне лучших образчиков аудиотехники «Komosonik» из киосков «товары в дорогу» на Казанском вокзале! Конечно, понять, о чем идет речь в радиопередаче, или узнать песню, можно. Но для этого придется остановиться, потому что иначе ветер из окон и рев мотора сливаются с радио в единый шум.

Наступает ночь, просыпаются гопники

Машина, как мы уже говорили, не имеет дверных замков. Вернее, таковые в конструкции имеются, но приводятся в действие только изнутри (видимо, чтобы жулики не таскали сумочки на ходу). Но даже если бы замки были, окна на «молниях» делают их функцию номинальной. Собственно, замки вместе со стеклами планируют в качестве «русского пакета», но на нашей машине из этого набора был только русский госномер.

Оставить машину на парковке супермаркета средь бела дня – небольшая проблема. Главное – не оставлять ничего в салоне. Даже запираемые бардачки на торпеде – сугубо формальная защита, их можно взломать голыми руками. А вот ночевка во дворе – дело совсем другое.

Во-первых, старый анекдот про деда и его Запорожец с «не угонят, так нагадят в салоне» перестает быть просто анекдотом и приобретает черты реального сценария. Во-вторых, Qute весит чуть более полутонны – четверо–пятеро здоровых мужиков могут просто закинуть его в кузов ГАЗели – и поминай, как звали. Да даже без этого угнать Qute проще, чем скутер-полтинник. Поэтому с ночевкой во дворе я рисковать не стал.

Значит, в расходах владельца весьма желательно предусмотреть охраняемую стоянку или гараж.

Вот тебе и «супербюджетный автомобиль» – оставлять на улице страшнее, чем какой-нибудь Lexus! Тот, даже если решат угнать, справятся только профи. А Qute запросто укатят дворовые гопники – «просто покататься».

Вердикт

Оказалось, дешевый и простой «мопед» в городской среде – не такая уж блестящая перспектива.

Разумеется, найдется и немало плюсов, о которых мы уже говорили – дешевая страховка, очень низкая стоимость эксплуатации, простота конструкции и обслуживания… Все это действительно очень сильные стороны Qute, как транспорта курьеров и технических служб. Однако как полноценную замену автомобилю, а тем более в качестве частного транспорта его рассматривать сложно. Особенно в том виде, в каком он приходит из Индии.

Возможно, в качестве «деревянной ноги и попугая-матершинника», которых выдают в собесе малоимущим гражданам – иными словами, «инвалидки» – он и мог бы иметь спрос. Но только с нормальными стеклами, замками дверей и хорошей печкой. Не нужно быть гением фантастики, чтобы представить, что будет представлять поездка на этой технике в минус двадцать по Цельсию.

Обмерзшие стекла, обмороженные руки и ноги, насморк и серьезно пошатнувшаяся психика.

Радует только то, что «адаптированная» версия машины уже существует – пусть пока и в качестве прототипа. К осени «русский пакет» пойдет в серию.

А вот с зимней резиной проблем не возникнет. У индийцев, разумеется, ничего подобного нет в силу климата, зато на Qute отлично подойдет резина от автомобиля Ока – ведь размер стандартных покрышек почти тот же самый: 135/70 R12.

Итак, если очень хочется иметь дешевую «тачку», экономить на ОСАГО, бензине и ТО, то Bajaj Qute подойдет – но с очень большой натяжкой. Слишком некомфортно, вообще слишком много «но»… А вот в качестве транспорта для бизнеса, развозной машины пиццерии и «сушечных», машины почтальонов, газовщиков и лифтеров, которые редко выезжают за пределы микрорайона, Qute подойдет идеально. Стоимость владения на порядок ниже автомобильной, вероятность угона – не считается, сломать – очень сложно, а починить просто.

Ну а если дать волю фантазии, то еще одна роль, на которую идеально подойдет Qute – трэш-мобиль для дачи. Купить такой, выкинуть окна, расклепать и снять пластиковую крышу и, пожалуй, лобовое стекло, поставить зубастую резину на ведущую ось, снять передний бампер, чтобы не цеплял за буераки, для завершения образа – раскрасить из баллончиков, а в салон «прописать» нормальный магнитофон с «Сектором Газа»… Все! Хоть на речку купаться, хоть в соседнее село на дискотеку, катать девчонок! Уверен, таких Кьютов в России будет очень много.

Но чуть попозже: когда отработавшие свое« тачки» будут списывать из пиццерий и продавать за бесценок.